杀道行者人家时不时的给女朋友充钱,我时不时的给朋友充气-大家都很2

人家时不时的给女朋友充钱,我时不时的给朋友充气-大家都很2
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NO.1
有一次突发奇想跟女友开玩笑,下面为短信内容:
我:嗨美女!晚上有空吗?女友:你是?我:我是你的嫖客…女友:我不做很久了,你找别人吧
NO.2
失恋原因
普通青年:因为性格不和;
文艺青年:因为我说的话太深奥莫璃成仙记,女友不懂,怎么说都不懂;
2b青年:因为人家老公不同意。

NO.3
你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?
我老婆上班都不化妆了山魈怎么读,她说这样的公司不配让她浪费化妆品李叶娜。
NO.4
二狗的包包丢了。
二狗找到警察:“警察先生,我的包包丢了……”
警察:“放心吧,包在我身上!”
二狗:“包在你身上?”
警察:“是的,包在我身上!”
二狗打飞警察:“那你不还我!”

NO.5
市场看一个卖青虾的,我一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的!上飞机还活着呢,咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了孙哲平。
哎 你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢......
NO.6
前女友要结婚了,大婚前的前一晚,她给我打来电话。
前女友:“我明天就要嫁人了,有些事,我不知道该说不该说亚伯勒。”
我暗自高兴蒋友常,强作镇定:“过去的事,就让它过去吧,保存在心底,留个美好的回忆吧!黄子珈
前女友:“少TM扯淡齐浠儿,你欠我的2000块钱,什么时候还我?”
我:“……”

NO.7
夫妻二人吵架,邻居来劝架
邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免,你们只要学会换位思考就不会吵了”
老婆::“换位思考?他不肯,他非要坚持男上女下瑚月,说这样显得男人有地位”
邻居:“尼玛超冷水 ,你们这个架,我没法劝了博山溶洞!”
NO.8
昨天没课就去学校附近租了一辆电驴,刚出校门口一大妈就倒我面前了,还嚷嚷着让我赔钱,我不慌不忙拿起手机放了一首"最炫民族风"。。。
只见大妈跟打了鸡血似的跳了起来,临走还留下一句话:小伙子金锣肉粒多,杀道行者算你狠!

NO.9
昨晚和男友吵了几句,谁也不理谁的一起看电视天神禁条。
过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着。男友瞄了我一眼,然后伸出手去。
我忍不住微笑,心想他终于憋不住要跟我和好了吧。
结果,他把杯子推得离我更远了。
NO.10
我要到外地出差地铁面姐,为了让老婆和孩子能吃口热乎的陈独秀乳赋,叫她们回娘家去呆两天弹跳哥。
出差提前回来了,为了给老婆一个惊喜世界肝炎日,没和老婆说,到丈母娘家,看到老婆躺在沙发上睡觉刘彦红,想过去吓唬吓唬她。用手扒开她双腿笔秀网,没想到老婆拍开我的手说:“小舅子别闹,你哥这两天就回来了。”