李恕权人情,是用来相互欠的-凯瑟琳大王

人情,是用来相互欠的-凯瑟琳大王

01
她有个外号:“不欠情小姐”。
她的工作能力一流,业务处理的很好,但有个缺点-不近人情。
她总是说:“我不欠你的思浓思雨,你也不欠我的,我们互不相欠。
对于人情世故,她毫不在乎,一个人出差旅行,若有人找她帮点什么忙,
她总是说:“我不找你帮忙,你也别找我。”
她一个人尽量能够处理自己遇到的所有事情,一一咬牙撑下,搬家的时候恰逢感冒,一个人硬是从五楼的老房子里,扛下了无数个大箱子。
她觉得只要独立就好,何必麻烦其他人。
她是我的闺蜜李恕权葛木宗一郎。
其实,我也有过这样不想欠情的阶段,觉得人跟人之前一定要保持距离,不让自己领地受到侵犯鹰目话道,而这样觉得一个人很好的人,在大城市里越来越多。
他们都跟我的闺蜜一样认为:别人是别人,我是我,不需要彼此干涉,保持独立扇尾沙锥。
对他们而言谈爱李白,追求独立,自己的快乐与安逸是优先选项,他们不想浪费精力在别人身上,不想欠任何人人情。
久而久之,他们活在了自己的世界里,孤单,且没有什么朋友。
而如今的我却悟出了这样一个道理:原来人情是要相互欠的。

02
前阵子我的助理Amy跟着我出差去美国,她从来不与我住宾馆。
我们辗转了四个城市,每到一个地方她就住在不同的朋友家。
最后在波士顿的晚上更是夸张,她的朋友为了见她一面,不远万里从外省坐飞机来波士顿和她住在一起。
我问她,她哪里来这么多朋友。
她乐呵呵地跟我说团客栈,她不管去全世界任何一个城市,一定要找当地能联系到的朋友请她吃饭。
并且一定跟他说,“到上海也一定要告诉我哦,我回请你吃饭”邓永祥,一来二去,那些不太熟悉的朋友都变成了她知根知底的朋友。
而她更是喜欢“麻烦”朋友各种小事,小到买一副员工内部价的鞋子,再或者不熟悉的领域,找朋友帮忙科普。
当然,这种“麻烦”的前提是amy是个礼貌且懂事,知书达理的妹子,托朋友之前绝对先给钱并且言而有信,梅爱偲不是那种自私自利、想占便宜的人。
对于我们这样的常人来说,要懂得人的情感本就是互相相欠的。
而冷漠的都市里,我们却渐渐学会高高筑起自己的象牙塔。
过度自我保护起来爱在我心中,关起心门,伤痛自己疗愈凌慕华,以为自己独立坚强,却不知道,要寻求别人的一个拥抱。

03
我向往小时候的人情味。
家里停电了去邻居那里借个蜡烛,邻居家里停水了来我家接水吉小安,没有防盗门和高楼隔开的我们,那样的人情固然让人觉得温情而又百般回味。
然而放到如今,人情这件事,纵然倡导要“相欠”的理论,但也有一个度在里面。
“我家孩子满岁,你来吧。”
“我明天搬家,可能不能来帮忙。”
你拒绝一次可以,三番五次拒绝之后椎名朔哉,你就会发现你的人际关机淡漠很多,人缘直接下降。
你所获得的是更加自由和可控的时间与金钱,再也不用不远万里帮朋友代购一个包,也不用咬牙去攒一份份子钱,这是一定的。
比如我也曾在处理与周遭人关系这件事情上,相当的理性与克制。
每逢出国游玩开会,但凡碰上有人让我帮忙代购,我一律冷冰冰的拒绝,实在推辞不过溺宠娇妃,就要求对方先打款,然后我再购买,一切以自己方便为主,其他都是次要的。
这样没什么不好,只是凡事皆有代价,这就是我所说的,不欠人情则无温情沃商店。
如何平衡这一个天平马启光?
其实最重要的是要懂得如何筛选出自己的朋友,哪些是真正值得你付出时间和精力的朋友米可白。
学会把自己的人际关系划分为几个圈:
真正的朋友,比如那些正直的、积极的和你交心朋友
必须打交道却并不认可的人
酒肉朋友
远方的亲戚
可能成为朋友的人
筛选出必须付出时间精力的那些朋友,不管多远多忙,为他们全力付出,而其他的人,则要学会把握个度。
我们终究活在有人情味的世界中,别太抗拒和吝啬付出,也要学会不计较一些付出。
相欠的那些人情,会在日后的时光沉淀出你最真心的人生伙伴。

图片来源:大王的美女助理Amy
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